Csak óvatosan... mint a sünök!
Jól néznék ki rajtad.
Mi a különbség a huha és a haha között? -??? -Kb 15 cm
Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...
A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz
rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Mostanában annyit dolgozom, hogy az már kezd az ivás rovására menni.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el?
Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk?
Miért nem olvasni soha az újságokban, hogy jósnő nyerte a lottó
főnyereményét?
Korán keltem. Hol az arany??
Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerűbb
magasabb táncosokat alkalmazni?
Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegő vagy helyben áll?
Ha a superglue mindent összeragaszt, miért nem ragadnak össze a tubus
oldalai?
A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja,
hogy mikor van nyár és mikor tél?
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez
megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután
lementem a Postára és feladtam a reményt...
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!
Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az
idősebb sem érettebb...
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is
aludtál.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán
egész éjjel ébren tartanak.
Ki hogyan hal meg?
Az aratót lekaszálja a halál.
A házmester beadja a kulcsot.
A molnárt felőrli az élete.
A szabónak elszakad a fonala.
A pék megeszi kenyere javát.
A kertész a Paradicsomba jut.
A harangozónak beharangoznak.
A portásnak megnyílik a menyország kapuja.
Az órásnak üt az utolsó órája.
A kalauz eléri a végállomást.
A muzsikusnak elszakad a húrja.
A hajós boldogabb hazába vitorlázik el.
A pénztáros elszámol az élettel.
A búvár örök álomba merül.
A trombitásból végleg kifogy a szussz.
A koldus jobblétre szenderül.
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál.
A lakó örökös otthonra lel.
A boldogtalan megboldogul.
A léghajósnak elszáll a lelke.
A vegetáriánus fűbe harap.
A programozó kijavítja az utolsó hibát.
A vadász az örök vadászmezőkön folytatja.
A kertész alulról szagolja az ibolyát.
A rendszergazda vírusos lesz.
A magasugró feldobja a talpát.
A kovács elpatkol.
A papnak harangoznak.
A vadásznak lőttek.
Az atléta élete ugrott.
A filmrendezőnek "vége".
A színésznek legördül a függöny.
A zenésznek elhúzzák a nótáját.
A késes gyilkost hazavágják.
A szabót kinyírják.
A kis embereket elteszik láb alól.
A meteorológusnak befellegzik.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.
A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia...
Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.
A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik
végén állunk.
Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.
___________________________________________________________
A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
Na mára ennyi,majd írok még!
Python
